Probablemente hayas oído hablar del narcisismo o trastorno narcisista de la personalidad.
Es un trastorno difícil de tratar, sobre todo porque quienes lo padecen no creen que tengan un problema.
Un poco de historia
Aunque recientemente se ha prestado más atención al trastorno de la personalidad conocido como tipo de personalidad narcisista, no se trata de un fenómeno nuevo.
Alice Miller, una psicóloga suiza, habló de la noción de abuso narcisista a principios de la década de 1980.
Fue la primera psicoanalista que rompió con el resto de la comunidad al proponer una teoría según la cual el trauma no sólo tenía que adoptar la forma de violencia física o abuso sexual.
Sostenía que había una forma más “básica” de abusar de los niños, a través del comportamiento de uno o ambos progenitores, como la indiferencia.
¿Qué es un narcisista?
Un narcisista es alguien que sólo se preocupa de sí mismo.
Tomado del personaje mitológico griego Narciso, cuya historia nos cuenta que estaba tan enamorado de sí mismo que se enamoró de su propio reflejo.
Esta es la piedra angular de la personalidad narcisista.
Los narcisistas son muy egocéntricos porque carecen del rasgo humano normal de la empatía.
Sin empatía, acabas con una persona que utiliza a los demás con el único propósito de satisfacer sus propios deseos.
De hecho, las personas en el mundo de un narcisista existen con el único propósito de complacerlo y servirle como herramienta.
¿Qué es el abuso narcisista?
El término abuso narcisista se refiere a cómo las personas pueden ser manipuladas emocionalmente por un narcisista y cómo esto afecta negativamente a la autoestima y la confianza.
El peor aspecto del abuso emocional es que la persona casi no es consciente de que está siendo maltratada.
Las víctimas del abuso narcisista suelen pensar que están locas, que no merecen nada, ni amor ni preocupación.
Esto es exactamente de lo que se alimentan los narcisistas y es haciendo a los demás inseguros y dependientes como encuentran su poder.
Si te reconoces en una o varias de las siguientes situaciones, lo más probable es que estés (o hayas estado) en una relación tóxica, aterrorizado por un depredador emocional.
1. Experimentas disociación mental
Las víctimas de malos tratos tienden a disociarse o separarse de sus emociones, su cuerpo o su entorno.
Es como vivir en una zona de guerra en la que se utilizan contra ti todas las formas de poder y control.
Entre ellas se incluyen la intimidación; el abuso emocional, físico y mental; el aislamiento, el abuso económico, el abuso sexual, el control, etc. La amenaza de abuso está siempre presente.
La amenaza de abuso siempre está presente y la disociación aparece como un mecanismo de afrontamiento automático y espontáneo.
Se desencadena para hacer frente a un estrés abrumador.
Es una especie de mecanismo de supervivencia.
Los síntomas de disociación derivados de un trauma pueden manifestarse como despersonalización (desconexión de la conciencia del propio cuerpo y del propio yo físico), entumecimiento psicológico, pérdida de interés por la vida, amnesia sobre actos de violencia, etc.
Existe la hipótesis de que la disociación puede constituir un mecanismo de defensa temporalmente eficaz en caso de trauma grave, pero a largo plazo crea problemas psicológicos importantes.
2. Siempre andas con pies de plomo
Uno de los hábitos que se desarrollan tras un trauma es evitar cualquier cosa que pueda revivirlo.
Esto puede significar evitar personas, lugares o actividades que le recuerden la amenaza.
Te encuentras constantemente prestando atención a lo que dices o haces cerca del agresor.
Ya sea tu amigo, pareja, familiar, colega o jefe, el miedo a volver a generar su ira o a llamar su atención es permanente.
Este estado de hipervigilancia te hace estar ansioso todo el tiempo, con el temor de “provocarle” de cualquier manera.
Cada acción que emprendes debe ir precedida de un análisis detallado para averiguar si es probable que le moleste.
E incluso después de considerarlo detenidamente, tus mejores planes pueden venirse abajo en un chasquido de dedos, dejándote sin esperanza e impotente.
Después, puede incluso prolongar este comportamiento engañosamente agradable hacia las personas.
Corres el riesgo de perder tu capacidad de ser espontáneo o confiado, especialmente con personas que se parecen o pueden asociarse con tu agresor o el maltrato.
3. Has empezado a comprometer tu integridad y tus valores personales.
En el pasado defendías lo que creías, pero en esta relación has empezado a tolerar cosas que te incomodan.
Lo irónico es que haciendo estas cosas es como crees que estás demostrando tu amor al narcisista.
Centras toda tu energía en conseguir que te quiera.
Esperas que vuelva a tratarte como el alma gemela que dijo que eras.
Paradójicamente, en “nombre del amor”, puede que hayas dejado de dar propinas en restaurantes o de donar tiempo o dinero a obras benéficas.
¿Por qué has dejado de hacerlo? Porque el narcisista prepotente te dijo que esas cosas eran estúpidas y te ridiculizó.
4. Sufres problemas de salud
Tus músculos están agarrotados, te duelen las articulaciones y te sientes cansado todo el tiempo.
Completamente fuera de sí, se siente abrumado.
Le cuesta levantarse de la cama por la mañana, duerma lo que duerma.
A menudo te sientes con más energía por la noche que durante el día y tienes antojos de comida.
Ser maltratado por un narcisista mantiene a tu cuerpo en un estado casi constante de lucha o huida.
Esto obliga a tus glándulas suprarrenales a bombear cortisol a niveles tan altos que simplemente no pueden seguir el ritmo.
Cuando esto sucede, tu capacidad para tolerar el estrés se reduce drásticamente.
Esto te deja sintiéndote cansado y agotado, lo que se ve agravado por la incapacidad de dormir adecuadamente por la noche.
5. Te vuelves muy desconfiado, incluso paranoico
Cada persona representa ahora una amenaza y te encuentras preocupado por las intenciones de los demás.
Su cerebro está en alerta máxima. Está constantemente tenso y en guardia.
Este estado de alerta, ansiedad y sensibilidad se manifiesta a menudo como una necesidad de analizar constantemente el entorno en busca de posibles amenazas.
Con el cerebro en alerta constante, puedes reaccionar de forma inadecuada o incluso agresiva en situaciones cotidianas.
6. Tiene pensamientos suicidas o deseos de autolesionarse.
Las víctimas de violencia emocional suelen caer en la depresión y la ansiedad.
Se encuentran ahogadas en un sentimiento general de desesperanza.
Sienten que, hagan lo que hagan, nunca podrán escapar.
En cualquier caso, no pueden hacer nada para cambiar su situación.
Este tipo de impotencia puede llevarlas a tener pensamientos suicidas o a adoptar conductas autolesivas como forma de hacer frente al dolor que sienten.
Las víctimas de violencia de pareja tienen el doble de probabilidades de intentar suicidarse… varias veces.
7. Te aíslas
Los narcisistas suelen alienar gradualmente a los amigos y familiares de sus víctimas.
Pero las víctimas también empiezan a aislarse voluntariamente porque se avergüenzan de la situación en la que se encuentran.
Podemos dar las gracias a la tendencia de nuestra sociedad a tener ideas equivocadas y a culpar a las víctimas de la violencia emocional y psicológica que reciben.
Muchas víctimas ni siquiera hablan de la situación con las personas más cercanas en su vida.
Sienten vergüenza, miedo, culpa y/o pudor por haber sido torturadas por un narcisista.
Temen que nadie les comprenda o les crea.
Así que en lugar de pedir ayuda, deciden distanciarse de los demás para evitar juicios por un lado y represalias por otro.
8. Piensa menos en sí mismo
Aunque has demostrado tu valía en tu carrera, has construido una base sólida para ti mismo, has recibido cumplidos sobre tus logros, tu aspecto, has empezado a sentirte como un impostor.
No importa cuántos cumplidos recibas del mundo exterior, el narcisista no parece darse cuenta y, lo que es peor, se ríe de ti.
Los narcisistas se burlan de ti y te ridiculizan por muchas razones.
Para parecer superiores, por ejemplo, pero la principal razón por la que se burlan del éxito o las buenas cualidades de su víctima es porque quieren destruir su autoestima.
Qué mejor manera de mantenerte bajo su dominio que hacerte creer que, consigas lo que consigas, eres “igual de desgraciado que siempre”.
Desgraciadamente, esto funciona con bastante eficacia en muchos casos, con el resultado de que las víctimas de este tipo de abuso se vuelven tan rotas y disfuncionales que lo pierden todo.
Carreras, hijos, hogares, cuentas bancarias y lo peor de todo, su sentido de sí mismos.
9. Te comparas con los demás y siempre resultas patético.
Con su encanto magnético y su carisma natural, los narcisistas construyen fácilmente harenes de seguidores que les permiten aislar aún más a sus víctimas.
También utilizan a algunos de sus seguidores más leales para hacer el “trabajo sucio” cuando es necesario.
Esto puede implicar utilizarlos para espiar a la víctima, recopilar información sobre ella o sabotearla.
Su juego diario consiste en manipular a la víctima para humillarla en público y con el harén.
Por ejemplo, puede provocar activamente los celos de su pareja.
Luego señalan su falta de confianza en sí misma cuando por fin reacciona.
Si alguna vez la presa rehúye la atención pública del maltratador narcisista por ser demasiado sociable, simpática o segura de sí misma, éste la menospreciará inmediatamente.
Sólo él merece los cumplidos.
Como resultado, la víctima de abuso evita cada vez más la interacción social y ve cómo su nivel de confianza desciende día a día.
En cuanto se atreve a enfrentarse al maltrato, el narcisista utiliza reacciones culpabilizadoras, reprochándole ser “necesitada”, “pegajosa”, “demasiado emocional”, “demasiado sensible” y “exagerada”.
No duda en hablar de ello con sus admiradores, que le apoyan, en detrimento de la víctima.
Inevitablemente, ella acaba creyendo que es su responsabilidad no responder, no reaccionar y que, además, él tiene razón, ella es la única culpable.
10. Te mantienes en la sombra porque, de todos modos, “no vales para nada”.
¿Reconoce que está más inseguro que antes?
Las víctimas de abuso narcisista a menudo parecen inseguras, buscando constantemente si han cometido un error o malinterpretado algo.
Esta adaptación forzada al abuso narcisista se debe a que el narcisista SIEMPRE te señala con el dedo y te culpa de TODOS los altibajos de la relación.
Debido a que la relación tiene límites que no existen, te encuentras constantemente en el punto de mira y obligado a aceptar la responsabilidad de cosas que no hiciste o dijiste.
Muchos depredadores patológicos envidian a sus víctimas y las castigan por tener éxito.
Esto crea en ellos un condicionamiento, en el que asocian sus alegrías, intereses, talentos y áreas de éxito con un trato cruel y duro.
Este condicionamiento hace que sus víctimas teman el éxito, para no sufrir represalias y reprimendas.
11. Te pones de parte del maltratador
Esta forma de acoso se alimenta de tus emociones.
Aquí, el narcisista te causa mucho estrés y ansiedad, y luego alivia ese estrés de forma abrupta.
La táctica más comúnmente utilizada por el narcisista en esta categoría es ignorarte por completo durante un tiempo, sin ninguna razón.
Entonces experimentas violentamente tu miedo al abandono y, cuando por fin vuelve a ti, sientes una oleada de alivio.
Los ciclos repetidos de irse y volver son emocionalmente agotadores.
Cuando el narcisista vuelve después de muchos periodos de ignorarte, estás emocionalmente indefensa.
Estarás más inclinado a aceptar su comportamiento ofensivo para evitar que vuelva a abandonarte.
Es más, a menudo esto te lleva a justificarte, disculparte y rogar al narcisista que se quede, aunque no hayas hecho nada malo.
¿Cómo salir de esta situación?
¿Te cuestionas constantemente el estado de tu relación, piensas en lo que podrías hacer de otra manera, crees que los problemas de tu relación son culpa tuya?
¿Quizá incluso se obsesiona con lo que hace el narcisista, experimenta cambios de humor, está constantemente temeroso y ansioso?
Si es así, estos son signos del síndrome de abuso narcisista.
Has sido víctima de abusos emocionales y has sufrido los efectos de un trauma profundo.
Si actualmente estás en una relación abusiva de cualquier tipo, debes saber que no estás solo, aunque te sientas así.
Hay millones de supervivientes en todo el mundo que han pasado por lo mismo que tú.
Esta forma de tormento psicológico no se limita a un género, cultura, clase social o religión.
El primer paso es tomar conciencia de la realidad de tu situación.
El segundo es validarla, aunque tu agresor intente hacerte creer que vas por mal camino.
Puedes desenredar los nudos de esta relación tóxica.
Sin embargo, es importante comprender que hay que tomarse en serio las secuelas de un trauma emocional.
Los libros pueden ayudar y te aconsejamos que también busques programas de rescate que incluyan el no contacto (con la ayuda de un coach si es necesario), la desprogramación del abuso y la implantación de nuevas rutinas.
