Cuando somos heridos por alguien a quien amamos, se forma una herida de amor.
Pero eso no es todo.
Te sientes traicionado, enfadado y conmocionado.
¿Por qué herir a alguien a quien amas?
¿Acaso la definición de amor no incluye seguridad y protección?
Cuando estás en una relación feliz, puedes ser tú mismo.
Se respetan tus necesidades y deseos.
Te sientes aceptado, comprendido y querido.
Al fin y al cabo, cuando eliges tener una relación con alguien es porque sientes que esa persona puede hacerte mejor.
Y tú también quieres mejorarla.
Entonces, ¿qué ocurre cuando alguien elige herir a la persona que ama?
¿Qué desencadena este comportamiento?
Es importante entender que cuando alguien a quien queremos nos hace daño, no es culpa nuestra.
Lo que hayas hecho o dicho no justifica el maltrato o el comportamiento poco amable.
Se supone que debes proteger a la persona que amas.
En ningún caso esa persona merece sufrir por tu culpa.
Una herida de amor echa raíces profundas y tarda mucho tiempo en cicatrizar.
NB: En aras de la simplicidad, este texto está escrito en masculino. Por supuesto, es igualmente válido para las mujeres. De hecho, desgraciadamente es mucho más útil para las mujeres, ya que son ellas las que más a menudo sufren la toxicidad de su pareja.
¿Cómo puede hacerte daño tu pareja?
La violencia física no es necesaria para causar daño.
El maltrato emocional es igual de hiriente.
No siempre son las discusiones fuertes las que desgastan una relación.
A menudo mostramos a nuestra pareja lo que pensamos y sentimos con nuestro lenguaje corporal (inconsciente o intencionadamente).
1. No mirar a los ojos
Si evitamos la mirada de la otra persona o la ignoramos conscientemente con los ojos, estamos enviando una señal clara: no voy a involucrarme en esta conversación.
2. Silencio
La persona que cierra verbalmente los tabiques deja morir de hambre a la otra.
¡Casi ninguna otra forma de comunicación es tan destructiva!
3. Distraerse
A veces son pequeños indicios de que nosotros, nuestra contraparte, no estamos concentrados.
Por ejemplo, mientras tú hablas de tu agotador día, él sigue leyendo el periódico.
4. Lenguaje corporal despectivo
Escucha, pero con cara seria.
Durante una discusión, su pareja hace un gesto despectivo con la mano en respuesta a un comentario.
5. Ignorar las ofertas para hablar
Le haces una pregunta y no responde.
Aunque sabes que te ha escuchado.
6. No escuchar
A menudo se une al punto 5, pero también puede ser autónomo.
Va desde una breve distracción a soñar despierto hasta un borrador completo.
7. Comentarios hirientes
Te critica, te juzga y te menosprecia.
También te compara con otras mujeres.
Ser herido por alguien a quien quieres: ¿por qué se comporta así tu pareja?
Antes de ahondar en las formas de curar la herida de amor, debemos preguntarnos por qué una pareja se vuelve contra la persona que ama.
De un día para otro, un hombre cariñoso y paciente se vuelve desagradable.
Pero, ¿cómo podemos explicar que nos hiera alguien a quien amamos?
1. Ser desagradable con alguien a quien amas significa que no sabes amar.
Todo el mundo hace siempre lo que puede.
Todos actúan de acuerdo con sus posibilidades en todo momento.
Nadie hace nada mal intencionadamente.
Incluso cuando intentamos controlarnos y no actuar de forma tóxica, sentimos que tenemos que hacerlo.
Para defendernos.
Para no parecer estúpidos.
Después, ser más inteligentes.
Tal vez aprender una lección importante.
Pero tenemos que hacer aquello en lo que creemos.
2. Ser herido por alguien a quien quieres si dejas que te haga daño
Mucha gente es mala porque ve que la otra persona no reacciona.
Espero que no suene duro.
Pero he descubierto que no son los demás los que me hacen daño, siempre me hago daño a mí misma.
Por creer a la otra persona y por creerme a mí misma.
Si me doy cuenta de que es el punto de vista de la otra persona y que no tiene nada que ver conmigo, entonces puedo tolerar la maldad.
Pero la mayoría de las veces me duele.
Me golpea porque hay algo en mí que es vulnerable a lo que dice la otra persona.
Despierta un sentimiento en mí que ha estado latente hasta ahora y que quiere ser mirado y notado.
La mejor estrategia entonces es tomar conciencia de por qué me duele tanto el comportamiento de la otra persona.
Porque yo no me trato mejor que la otra persona.
Me permito que me hagan daño, sobre todo las personas a las que quiero, porque quiero gustarles más.
La gente se deja herir.
De hecho, se hacen daño a sí mismas con sus propios pensamientos.
La otra persona es sólo el detonante.
Y cuando quiero a alguien, estoy especialmente receptivo.
Porque quiero que me quieran también.
Porque creo que necesito su aprobación.
3. Ser herido por alguien a quien amas significa confundir amor con posesividad.
¿Sigues queriendo a tu pareja cuando estás enfadado con ella?
Puede que pienses que el amor es inamovible.
Pero para la mayoría de la gente, es tan frágil como una fina capa de hielo.
Si entiendes el amor como que la otra persona hace y dice lo que tú quieres oír y que entonces estás satisfecho con ella, estás confundiendo el amor con la posesividad.
El verdadero amor no conoce el mal.
Quiero que la otra persona sea exactamente quien es.
Quiero que diga, piense y sienta exactamente lo que quiera.
Y quiero para ella lo que ella quiere para sí misma.
Pero cuando tenemos un contrato silencioso con la otra persona como deberíamos, tarde o temprano nos duele y nos decepciona.
No siempre puede ser lo que queremos que sea.
4. Hacemos daño a la persona que amamos porque nos comportamos de la misma manera con nosotros mismos.
La autocrítica es normal, pero no saludable.
La mayoría de la gente tiene una opinión más o menos baja de sí misma.
Están insatisfechas consigo mismas, no les gusta su cuerpo y se juzgan por algo que les pasó en la infancia.
Si eres duro contigo mismo, no puedes ser amable con los demás, al menos durante mucho tiempo.
Y cualquiera que piense mal de sí mismo también lo verá reflejado de alguna manera en los demás.
Todo el mundo puede quererse a sí mismo para dejar de herir a los demás y de ser herido.
Así que es hora de aprender a querernos a nosotros mismos para poder querer a los demás.
Que te haga daño alguien a quien quieres: ¿por qué dejamos que ocurra?
Alguien que intencionadamente te causa dolor no es alguien que realmente se preocupa por ti y te ama.
Alguien que te ama de verdad no hará nada para herirte intencionadamente.
A menudo herimos a quienes amamos porque no estamos donde se supone que debemos estar por dentro y eso nos frena.
Como resultado, somos incapaces de comunicar nuestros sentimientos o de ser constructivos sin exagerar.
Sé que esto puede ser frustrante, pero parece cierto.
A veces hemos vivido cosas en nuestro pasado que nos hacen reaccionar ante el futuro de una manera que quizá no deberíamos.
Pero, ¿por qué la “víctima” deja que ocurra?
¿Por qué sigue amando a alguien que le hace sufrir?
Hay razones por las que aceptamos el daño que nos hace nuestra pareja.
Consciente o inconscientemente, apreciamos este tipo de atención.
Es un mecanismo psicológico bastante singular.
1. Aceptamos el sufrimiento por amor, porque nos satisface
¿Cómo es posible?
¿Cuándo una relación en la que sufres puede darte también satisfacción?
Todo es cuestión de autoestima.
Si tu autoestima es baja, tu nivel de comparación es bajo.
¿Qué significa esto?
Sencillamente, que tienes pocas expectativas respecto a tu relación.
No te comparas con los demás y no te dices a ti mismo que te gustaría tener la misma relación que X o Y.
En definitiva, tu pareja, aunque te haga sufrir, te ofrece lo mínimo que te satisface.
Así que ser herido por alguien a quien quieres, en este caso, ¡no tiene importancia!
¡Te limitas a soportarlo!
2. Nuestra lista de prioridades es tóxica
Cuando estamos enamorados, tendemos a ver sólo los aspectos positivos de la relación y de la pareja.
Así que si tu pareja muestra ciertas características que son importantes para ti, haces la vista gorda al resto.
Nos volvemos ciegos a la negatividad.
Pongamos un ejemplo…
Si para ti la atracción física es prioritaria.
Mientras tu pareja preste atención a su forma de vestir, cuide su cuerpo haciendo deporte o hidratándose, aceptarás las críticas ocasionales que te envíe.
Para ti, lo positivo será más fuerte que lo negativo.
Aunque, inconscientemente, sepas perfectamente que esa relación te está haciendo daño, siempre dirás “sí, pero…”.
3. Acepta la herida de amor, porque las alternativas no son muy gloriosas
Cuando tu pareja te hace daño, inevitablemente piensas en romper.
Te dices que estarías mejor sin él.
Pero no te gusta la soltería.
No te gusta la idea de tener que volver a pasar por el “cuál es tu color favorito”.
Entonces te dices a ti misma que, aunque volváis pronto, podría ser con alguien peor que él.
Así que te quedas.
Aceptas sufrir en silencio.
Y ni siquiera hablo de los problemas de vivienda, económicos o logísticos que puede acarrear una ruptura.
Así que cuando no ves una opción más positiva, te quedas con una pareja que te está haciendo daño.
4. Que te haga daño alguien a quien quieres: te quedas por la manipulación
Una pareja que te hace daño es tóxica, tal vez incluso abusiva.
La mentira y la manipulación forman parte de su arsenal.
Esto da lugar a la luz de gas y a la violencia emocional.
Una pareja que te hace daño puede amenazarte con suicidarse si le dejas.
También puede decirte que sin él no eres nada, que todos tus amigos te darán la espalda, etcétera.
En resumen, utilizará todos los métodos a su alcance para mantenerte cerca de él.
Un dato interesante:
Los hombres con baja autoestima y los que se consideran poco atractivos son más propensos a utilizar la manipulación emocional.
5. No está dispuesto a renunciar a sus inversiones
Como pareja, invertís mucho:
- amor
- energía
- esfuerzo
- tiempo
- niños
- bienes inmuebles
- dinero
Cuando un hombre es malo contigo, puedes sentir la tentación de dejarlo.
Pero no puedes…
No estás necesariamente en condiciones de poner punto final a todas las inversiones que has hecho para empezar de nuevo.
En este caso, las emociones toman el control y aceptas la herida de amor.
6. A pesar de todo, quieres a esa persona
Lastimar a alguien que amas no significa que no estés enamorado de él.
Y eso es lo que complica las cosas.
En una relación amorosa, hay tres segmentos importantes:
- pensamientos cognitivos
- sentimientos de amor
- comportamiento
Idealmente, estos tres componentes están alineados entre sí.
Cuando estás en una relación tóxica, no es así.
Y por eso aceptamos quedarnos con una pareja poco amable.
Pongamos un ejemplo…
Tus pensamientos cognitivos son negativos porque tu pareja te habla mal.
Pero tus sentimientos son positivos, porque le quieres.
Y su comportamiento, aparte del maltrato verbal, es irreprochable.
Entonces, ¿qué debes hacer?
Si te hiere alguien a quien quieres, ¿debes romper?
A pesar de la falta de respeto, las heridas constantes, las discusiones interminables y un centenar de promesas vacías, muchas parejas dudan en romper y prefieren seguir en una relación infeliz que estar solteras.
Por qué a menudo nos cuesta tanto irnos cuando quedarnos no es lo correcto?
- miedo a estar solo
- dependencia
- esperanza
- niños
- culpa
- inversión perdida
- imagen negativa del amor
Te diga lo que te diga el corazón, debes dejar a un hombre que te hace daño.
Amar a alguien que te hace daño nunca se convertirá en un cuento de hadas.
Ser mala con alguien a quien amas es claramente una señal de falta de respeto y amor.
La situación nunca cambiará.
Si de verdad quieres ser feliz, tienes que dejar a esa persona.
Sin miedo, sin remordimientos y sin mirar atrás.
Nada bueno puede salir de ese tipo de relación.
Simplemente mantén una conversación abierta con tu pareja y da un portazo.
Lo más importante después de eso es no mirar atrás.
Corta todo contacto y no reacciones a sus provocaciones.
Estar sola es la mejor manera de curar tu herida de amor.
Ser herido por alguien a quien amas es demasiado dolor como para hacer la vista gorda.
¿Cómo superar una herida de amor?
A menudo se dice que el tiempo cura todas las heridas.
Pero eso no es cierto, sobre todo en la vida matrimonial.
Si quieres recuperarte, tienes que trabajar duro.
1. Encuentra tu desencadenante
Las heridas emocionales duelen, de eso no hay duda.
Pero lo más desagradable son las consecuencias.
La experiencia dolorosa que provocó la herida hace tiempo que pasó, pero el dolor te persigue.
Eso es porque se ha almacenado en tu interior y, en cierto modo, vuelve a salir a la superficie por determinados desencadenantes.
Con esto nos referimos a los estímulos de nuestro entorno que activan nuestra memoria emocional en un abrir y cerrar de ojos.
En el caso de las heridas emocionales, es útil ser consciente de tus desencadenantes personales y -si es posible- controlarlos.
Es lo que se conoce como control de estímulos no controlables.
Por supuesto, también puedes intentar endurecerte enseguida, por ejemplo yendo al restaurante favorito de tu ex tres veces por semana.
2. Averigua cómo te sientes realmente
Ser herido por alguien a quien amas da lugar a muchos sentimientos negativos.
Como su nombre indica, una herida de amor va acompañada de sentimientos, normalmente muy fuertes.
Intente describir estos sentimientos con la mayor precisión posible y “descomponerlos” en lugar de “fusionarlos”.
Esta verbalización suele eliminar algunas de las espinas.
Esto puede ocurrir, por ejemplo, en una conversación con alguien de confianza o en un diálogo interno.
Esto suele crear un poco de distancia: escribir una carta o un diario.
3. Dar forma al presente en lugar de al pasado
¿Cómo sueles reaccionar en situaciones en las que se reabren o amenazan con reabrirse viejas heridas?
Por ejemplo, ¿te retiras y no quieres saber nada más del “perverso mundo de ahí fuera”?
¿Llamas a un amigo y le expresas tu corazón?
Muchas personas piensan que tienen que atacar la raíz de la herida.
Pero en el caso de las heridas emocionales, eso pertenece al pasado y, por desgracia, nada puede cambiarse.
Lo que olvidamos es que a menudo hacemos cosas en el presente que impiden que el dolor desaparezca por sí solo.
Sin querer, nos aferramos a él, no lo soltamos.
4. ¿Qué necesitas realmente?
La vida en pareja no es necesariamente lo que se necesita.
El dolor emocional a veces se parece a las reacciones de duelo tras una pérdida.
No siempre es fácil distinguir entre ambas.
Lo que habla de la existencia de una herida de amor es cuando alguien o alguna situación vulnera nuestras necesidades fundamentales.
Las necesidades humanas fundamentales son, por ejemplo: seguridad, independencia y autodeterminación, reconocimiento y aceptación por parte de los demás, seguridad, amor, atención, juego, placer, espontaneidad, integridad de nuestros límites personales, sensación de conexión y pertenencia a los demás, etc.
Las heridas emocionales suelen frustrar una o varias necesidades básicas.
La curación de las heridas emocionales requiere un enfoque en dos fases en esta etapa.
Por un lado, es importante aprender a aceptar que las necesidades frustradas provocan sentimientos desagradables y dolorosos, y que éstos son totalmente comprensibles y aceptables en el contexto de nuestra historia vital.
Por otro lado, hay que empezar poco a poco, paso a paso, a buscar formas de satisfacer estas necesidades más adelante, aquí y ahora.
5. Pasa a la acción
Muchas personas que sufren heridas emocionales esperan que desaparezcan por sí solas.
O que los demás les pidan perdón y muestren remordimiento.
Pero lo traicionero es que, mientras esperas, sueles hacer muchas cosas que no hacen más que hundirte aún más (por ejemplo, retraerte, cavilar, enfurruñarte, regañar, enfadarte, amargarte).
Es importante que empieces a hacer cosas que sean realmente importantes para ti y que consideres razonables.
Conclusión
Ser herido por alguien a quien amas es difícil de aceptar.
Crea una herida de amor que tiene consecuencias a largo plazo.
A pesar de lo que pienses, no puedes cambiar a un hombre que te hace daño.
Así que lo mejor es dejarlo y trabajar en tus heridas emocionales.
