Dado que vivimos en un mundo lleno de miles de millones de personas, es muy probable que algunas de ellas sean imbéciles.
No importa si se trata de un problema temporal o de una anomalía congénita permanente, están entre nosotros.
Estas personas pueden estar abusando de nosotros, aprovechándose de nosotros o simplemente haciéndonos daño sin una buena razón. Y a veces es sólo un malentendido.
Pero cuando eso ocurre, debería ser nuestra responsabilidad señalar que se están comportando mal.
Desde la noche de los tiempos, nos hemos pasado el tiempo peleando, a menudo estúpidamente.
Las discusiones ocurren todos los días.
En las aulas, en el trabajo, en los pisos, con la familia, entre amigos, con quien quieres, con quien no quieres…
Tarde o temprano tendrás que enfrentarte a alguien y debes saber cómo hacerlo correctamente. Porque eso es lo difícil: explicarle a alguien que crees que se está comportando como un idiota, sin llamarle idiota.
Sí, lo sé, es casi sobrehumano, ¡sobre todo en las redes sociales!
Todos nos hemos encontrado en esa molesta situación en la que sabes que alguien está equivocado y quieres decírselo, pero al mismo tiempo no quieres parecer conflictivo o grosero.
A nadie le gusta la confrontación, aunque algunos te hagan pensar lo contrario.
Es incómodo y suele provocar hostilidad y reacciones exageradas por parte de las personas a las que has “atacado”.
Pero hacerlo tiene una gran ventaja.
Si le mencionas la actitud de alguien, ya no puede alegar ignorancia, ¡eh paf!
Para decirlo más claro, imaginemos que le dices esto a alguien: “No me gusta cómo has actuado/hablado/inferido algo. No creo que hayas actuado correctamente”, entonces esa persona ya no podrá alegar que no sabía que sus acciones estaban mal.
Sip, estamos en 2020 y más que nunca seguimos teniendo gente que vive en una burbuja. Son tan ignorantes o están tan llenos de sí mismos que creen que todo lo que hicieron o dijeron estaba bien.
Hasta que alguien les dice que no lo es. Si alguien se atreve a dar el paso algún día claro….
Bueno, la primera vez siempre es complicada, pero después es genial porque no podrán decir que no sabían nada mejor, ¡porque lo saben! Ya les has dicho que se equivocaron al comportarse como lo hicieron.
Así que si lo vuelven a hacer, SABES que saben que están equivocados. ¿Sigues conmigo?
Entonces, ¿cómo confrontar a alguien de la manera correcta?
1. Identifica el problema y pregúntate por qué te molestaba
Parece una tontería, pero a veces, cuando te enfrentas a alguien, puede ser por algo que en realidad no es tan molesto.
No me gusta que la gente tire basura o escupa en la calle, pero si me acerco a un desconocido cualquiera y le digo que es un asqueroso… El efecto será casi nulo. Y lo más probable es que reciba una en el proceso. No es un buen enfoque.
Es importante señalar que cuando el comportamiento de alguien nos molesta a menudo, todo lo que hace puede parecernos de repente un problema. Es fácil desarrollar una hostilidad general hacia esa persona.
Esto ocurre muy a menudo en la pareja o en el trabajo.
Aunque es natural, puede hacer que hasta el comportamiento más inofensivo resulte incómodo.
Compruébelo usted mismo: ¿es un comportamiento concreto lo que le molesta o es algo relacionado con la personalidad de esa persona?
Si es esto último, asegúrate de que puedes identificar exactamente lo que te molesta.
Puede que no te guste Josette porque es testaruda, pero no suele ser útil atacar el carácter general de alguien. En cambio, si come con la boca abierta, siempre puedes señalárselo con delicadeza.
Antes de nada, averigua qué es lo que realmente te molesta.
Si no puedes identificar el verdadero problema, busca a una persona neutral y deja que piense por ti antes de decidir qué hacer.
En cualquier caso, piensa detenidamente en la naturaleza de la ofensa, porque si todo lo que haces es criticar tonterías, acabarás pareciendo el imbécil de la historia.
2. Enfréntate a ellos cuando estés tranquilo
Es mejor no enfrentarse a alguien en caliente (en la mayoría de los casos).
Una cosa es que te moleste algo y otra muy distinta que te hiera.
Al fin y al cabo, nos puede molestar el comportamiento más inofensivo si tenemos un mal día, por ejemplo.
Así que te recomiendo que primero te calmes.
Sabes que han hecho algo malo, vale. Pero si te enfrentas a ellos justo después de que haya sucedido, lo más probable es que todavía estés demasiado emocionado al respecto.
Pero la ira no siempre es mala. Si tienes suerte, incluso puede jugar a tu favor.
Pero el éxito duradero no se basa en la suerte. Se basa en un proceso regular, racional y reproducible.
La ira puede llevarte a tomar decisiones irracionales y arruinar tus relaciones. Por muy justificado que esté ese enfado.
Peor aún, enfrentarse a la otra parte cuando estás enfadado puede hacer que se ponga más a la defensiva y menos receptiva a una solución.
Intente siempre esperar a estar razonablemente tranquilo antes de responder.
Tu discusión se deteriorará sin duda si no estás en un estado emocional tan neutro como permitan las circunstancias. Sobre todo si tiendes a insultar cada 5 palabras.
¿La única excepción? Si ves algo realmente ilegal o peligroso. Si ves a alguien robando, haciendo daño, agrediendo o haciendo cualquier otra cosa que vaya contra la ley a otra persona o propiedad, actúa inmediatamente.
3. Prepárate (también conocido como “el fondo”)
A nadie le gusta que le sermoneen y a nadie le gusta que le digan que está equivocado. Es la naturaleza humana.
Si te enfrentas a alguien por su mal comportamiento, prepárate para que se muestre hostil o lo niegue.
Pero recuerda que el objetivo final no es iniciar un debate, sino informar a alguien de que tiene que cambiar su comportamiento/actitud.
Cuando alguien hace algo que nos parece hiriente o demasiado vergonzoso, debemos ser capaces de expresarlo de forma clara y concisa.
No debe ser vago (por ejemplo, “eres malo”) sino concreto (por ejemplo, “me molesta que siempre te burles de mi peso”).
No olvides que, antes de nada, tienes que haber averiguado exactamente qué es lo que te molesta (punto 1).
Ve directo al grano, porque si das demasiados detalles, perderás la atención de tu entrevistador.
Y eso desvirtuará tu objetivo.
4. Presta atención a tu forma de expresarte (también conocida como «la forma»).
Aunque resulte tentador «regañar» a alguien, lo más probable es que se fije en cómo lo dices y no en lo que realmente dices.
Cuando estés listo para abordar a alguien (no, es broma, tómatelo con calma de todos modos), puede que sólo tengas que explicarle tu comportamiento.
A menudo, la gente no es consciente de que se está comportando mal. Recuerda que no todos tenemos la misma sensibilidad.
Utiliza una afirmación como ésta, que utiliza los códigos de la comunicación no violenta: «Cuando tú [inserta aquí el comportamiento], yo siento [aquí el efecto emocional del comportamiento]».
Para evitar cualquier ataque al carácter de alguien (que rara vez conducirá a los resultados deseados), debemos centrar nuestros comentarios en el comportamiento en cuestión, comunicando al mismo tiempo su efecto sobre nosotros.
Aunque esto suene a algo que utilizaríamos con un niño de 3 años, ofrecer una declaración concreta y simplificada puede ayudar a la persona a centrarse en el comportamiento y plantearse un cambio.
Un enfoque «ofensivo» es probable que te haga parecer muy desagradable y también puede aumentar el comportamiento si la persona es un tonto empedernido.
Traducción realizada con la versión gratuita del traductor DeepL.comNo siempre podrás cambiar el mal comportamiento de alguien, pero cuando abordes el tema, es mejor ser amable, educado y claro.
Si las cosas no salen como quieres, al menos puedes salir de la discusión con la cabeza bien alta. Sabiendo que lo has manejado con madurez y responsabilidad.
Sólo por eso, ya ha merecido la pena.
5. Sé siempre sincero sobre tus motivos
Antes de discutir con alguien sobre su actitud, da un paso atrás y examina tu propia actitud.
La mayoría de nosotros hablamos mucho más de lo que escuchamos. Y cuando escuchamos, es para responder, no porque queramos resolver nada.
Forma parte de la condición humana no preocuparnos tanto por la otra persona como por nosotros mismos.
Así que sopesa bien los pros y los contras antes de criticar a alguien: a veces es mejor dejar que las cosas sean como son.
6. Acepta que puedes estar equivocado
Antes de entrar en el fondo de la cuestión, siempre puedes intentar hacer preguntas para aclarar la situación. ¿Quién sabe? Puede que se trate de un simple malentendido.
Puede que ni siquiera esté en desacuerdo. Sí, te aseguro que ocurre muy a menudo.
A veces decimos las cosas sin pensar o no conocemos los dos lados de la historia.
Así que sé humilde si resulta que has entendido algo mal.
Si has seguido los 4 primeros pasos, lo habrás hecho de forma calmada y cariñosa y habrá pocas posibilidades de que las cosas vayan a más a partir de ese momento.
¿No se dice que errar es humano?
Un pequeño consejo: deja margen para el error empezando tus frases con «Lo que dices es que…» o «Lo que he entendido es que…» y luego actúa en consecuencia.
¡SIN LAMENTOS!
A nadie le gusta ser el malo de la película.
Pero si ves algo que viola directamente tu propio código ético o tus normas personales (dentro de lo razonable, véase el punto 1), nunca debes dudar en decir algo.
Debido al «efecto espectador» (difusión de la responsabilidad), cuando estamos en un grupo grande tendemos a asumir automáticamente que otro hará el trabajo sucio por nosotros.
Nunca lo des por hecho.
Todo el mundo empezará a pensar que otro lo hará y al final nadie se atreverá a dar el paso.
Asume la responsabilidad y ve a por ello.
Si te enfrentas a alguien y formas parte de un grupo grande, lo más probable es que haya otra persona que piense como tú y te apoye si es necesario.
Ser el malo nunca es divertido, eso está claro, pero no lo veas así.
Si sabes poner a alguien en su sitio como es debido y está justificado, no serás el malo de la película, sino todo lo contrario.
En lugar de frustrarte en silencio por el mal comportamiento de alguien, házselo saber.
Sé proactivo o la cosa no cambiará pronto.
