En la escuela no se enseña a ser la pareja ideal.
Claro, nos enseñan la biología del sexo y tal vez leemos algunas oscuras historias de amor del siglo XIX, que nos cuentan un poco más sobre cómo no comportarnos como imbéciles. Pero eso es todo.
Sin ideas claras al respecto, cuando llega el momento de descubrir la vida en pareja, no nos queda más remedio que hacerlo lo mejor que podamos.
Lo intentamos, fracasamos, mucho y a veces durante mucho tiempo.
Uno de los problemas es que muchos de nuestros hábitos sobre las relaciones son tóxicos y están arraigados en nuestra cultura.
Nos encanta el amor romántico, ya sabes, el vertiginoso e irracional que de alguna manera termina con platos estrellándose contra la pared o un estallido de lágrimas casi emocionales.
Pero los hechos hablan por sí solos: mucha gente ignora, sin saberlo, el lado práctico de la vida matrimonial.
Se anima a hombres y mujeres a cosificarse unos a otros y a sus relaciones.
Como resultado, a menudo percibimos a nuestras parejas como «creaciones» o premios en lugar de como alguien que comparte un vínculo emocional mutuo con nosotros.
¿Qué es una relación tóxica?
Ya hemos hablado largo y tendido de este tema en La Vie Des Reines, pero nunca está de más recordarlo.
Una relación tóxica se produce cuando una o ambas personas dan prioridad al amor sobre los tres elementos esenciales de una relación sana: respeto, confianza y afecto.
A algunos les parecerá una locura, pero el amor no debería ser la razón por la que permanecemos en una relación.
¿Por qué? Porque puede nublar nuestro juicio en estas otras tres áreas tan importantes.
Si priorizas el amor que recibes de una relación sobre el respeto que recibes, estás tolerando que te traten como a un felpudo.
Si priorizas el amor sobre la confianza, toleras la mentira y el engaño.
Por último, si priorizas el amor sobre el afecto, corres el riesgo de verlo marchitarse con el tiempo.
Traducción realizada con la versión gratuita del traductor DeepL.com
Toleramos las malas relaciones por todo tipo de razones.
Puede que tengamos baja autoestima, que no seamos lo bastante conscientes de lo que ocurre, que no controlemos bien nuestras emociones, etc. Pero todo esto crea una relación superficial, psicológicamente insana y potencialmente abusiva.
Pero todo esto no hace más que crear una relación superficial, psicológicamente insana y potencialmente abusiva.
Y para colmo, muchos de nosotros entramos en el mundo de las relaciones sin saber siquiera que la mayoría de nuestras creencias y prácticas sobre ellas son tóxicas.
6 hábitos tóxicos en las relaciones que creemos normales
Las relaciones tóxicas pueden adoptar muchas formas, pero hay ciertas señales que pueden ayudarnos a detectarlas más fácilmente.
A continuación te presentamos 6 de las tendencias más comunes en las relaciones que muchas parejas consideran sanas y normales, pero que en realidad son comportamientos tóxicos y dañan lo que más aprecias.
Si no tienes cuidado, la ilusión se apoderará por completo de ti y la relación se resquebrajará bajo la presión del tiempo.
1. Comunicación excesiva
La comunicación es una de las partes más importantes de cualquier relación sana.
Pero lo cierto es que hay que trazar una fina línea entre lo sano y lo posesivo.
Es una línea muy fina y es fácil dejarse llevar, sobre todo al principio de una relación.
En esta fase de luna de miel, es más que natural querer pasar cada segundo posible con la persona de la que estás locamente enamorado, pero no debes pasarte.
Por qué es tóxico: El problema surge cuando esta comunicación excesiva se convierte en un comportamiento obsesivo.
Comunicarse se convierte en una obligación para la otra persona, lo que en el mejor de los casos provoca fastidio, y en el peor, desprecio.
Qué hacer en su lugar: ¡Deja espacio para la otra persona! No proyectes tus propias ansiedades en tu pareja obligándola a comunicarse y contarte absolutamente todo lo que pasa en su vida.
2. No resuelvas los conflictos
Chaque fois qu’un conflit ou un problème majeur survient dans une relation, au lieu de le résoudre, vous faites en sorte de le travestir ou de « l’oublier ».
Vous essayez de le dissimuler derrière des plaisirs superficiels (achat de cadeaux ; voyages, voire PIRE, un mariage…) ou tout simplement, vous ne vous exprimez pas sur ce qui vous dérange.
Pourquoi c’est toxique : Non seulement acheter des choses n’effacera jamais le vrai problème, mais en plus cela crée un précédent malsain dans la relation.
Imaginons que chaque fois qu’une femme se fâche contre son compagnon, il « résout » le problème en lui achetant un cadeau ou en l’emmenant dans un restaurant chic.
Résultat ? D’abord, cela donne à la femme une motivation inconsciente à trouver plus de raisons d’être en colère contre l’homme. Ensuite, cela ne permet pas à l’homme de prendre ses responsabilités dans la relation.
Quant au fait d’éviter les conflits pour maintenir la paix et la phase amoureuse de votre relation le plus longtemps possible, vous ne faites qu’empirer les choses.
En ne disant rien, votre partenaire continuera à faire ce qui vous dérange vraiment parce qu’il/elle n’a aucune idée que cela vous rend dingue.
Qué hacer en su lugar: Como bien sabe, la solución es abordar el problema.
¿Se ha roto la confianza? Habla de lo que hará falta para reconstruirla.
¿Alguien se siente ignorado o poco apreciado? Discute formas de restaurar esos sentimientos de aprecio. Comunícalo.
No hay nada malo en mostrar amabilidad después de una discusión, para demostrar que lo sientes o que te preocupas por la otra persona, ¡pero sólo si las cosas se han arreglado!
3. «Llevar la cuenta
«Llevar la cuenta» es cuando tú o la otra persona de la relación seguís culpándoos mutuamente de los errores del pasado.
Si ambas personas de la relación hacen esto, se convierte en una batalla por ver quién ha cometido más errores a lo largo de los meses o años y, por tanto, quién es más responsable ante el otro.
Por qué es tóxico: Desvías el problema actual centrándote en los errores del pasado y, encima, agitas la culpa y la amargura para manipular a tu pareja y que se sienta mal en el presente.
Si esto dura mucho tiempo, los dos miembros de la pareja acaban gastando la mayor parte de su energía intentando demostrar que son menos culpables que el otro, en lugar de resolver lo que ha causado el problema actual.
Qué hacer en su lugar: Tratar los problemas individualmente, a menos que estén legítimamente relacionados.
Es esencial entender que al elegir estar con alguien, también estás eligiendo estar con su «equipaje» del pasado.
Si no los aceptas, no aceptas a tu pareja.
Es más, si algo te molestaba tanto hace un año, deberías haberlo solucionado hace un año, no ahora.
4. Ser pasivo-agresivo
En lugar de decir algo directamente y en voz alta, la pareja intenta empujar a la otra persona en la dirección correcta, utilizando indirectas e insinuaciones.
O, en lugar de decir lo que realmente le molesta, molesta al otro con pequeños detalles. De este modo, sienten que tienen derecho a quejarse más tarde.
Por qué es tóxico: Porque demuestra que uno no se siente cómodo comunicándose abierta y claramente.
Una persona no tiene por qué ser pasivo-agresiva si se siente segura.
No debería ser un problema expresar enfado o inseguridad en una relación.
Una persona no debería sentir la necesidad de dejar «pistas» a menos que sienta que sería juzgada o criticada por su sinceridad.
Qué hacer en su lugar: Expresa abiertamente tus sentimientos y deseos.
Y deja claro que la otra persona no es necesariamente responsable de esos sentimientos, pero que te gustaría contar con su apoyo.
Si te quieren, te apoyarán sin pestañear.
5. Desquitarse con su pareja cuando no ha hecho nada malo
Digamos que estás teniendo un mal día y tu pareja parece sumarse a él, o tal vez se distrajo cuando le abrazaste.
Entonces tú querías que nos quedáramos juntos en casa viendo una película, pero él/ella quiere salir a ver a sus amigos.
A medida que aumenta tu frustración por el día y la (falta de) reacción de tu pareja, te enfadas con él/ella por ser tan insensible contigo.
Por supuesto, nunca le pediste apoyo emocional, porque se supone que él/ella sabe instintivamente cuándo las cosas no van bien.
Por qué es tóxico: Culpar a nuestra pareja de nuestras emociones es egoísta.
Cuando creas una narrativa en la que tu pareja es responsable de cómo te sientes en todo momento (y viceversa), puede conducir fácilmente a una relación codependiente.
Cuando alguien empieza a enfadarse, todos los deseos personales desaparecen, porque ahora tienes que sentirte mejor.
El mayor problema de las tendencias codependientes es que engendran resentimiento.
Nuestra pareja puede enfadarse con nosotros de vez en cuando porque ha tenido un día pésimo y está frustrada y necesita atención, eso es comprensible.
Pero si esto se convierte en una expectativa y se supone que nuestras vidas giran en torno a su bienestar emocional en todo momento, entonces existe el riesgo de que se instale la manipulación.
Qué hacer en su lugar: Asume la responsabilidad de tus propias emociones y espera que tu pareja sea a su vez responsable de las suyas.
Cualquier sacrificio debe hacerse por elección, no porque se espere de él.
En cuanto las dos personas de una relación se hacen responsables del estado de ánimo del otro, eso les anima a ocultar sus verdaderos sentimientos y a manipularse mutuamente.
6. Celos disfrazados de prueba de amor
Molestarse cuando tu pareja habla, toca, llama, envía mensajes de texto, se queda o estornuda cerca de otra persona no es amor.
Si, además, descargas tu rabia contra ella e intentas controlar su comportamiento, es aún peor.
Por qué es tóxico: Me sorprende que algunas personas lo describan como una especie de muestra de afecto, creyendo erróneamente que si su pareja no está celosa, de alguna manera significa que no la quieren lo suficiente.
Al enviar un mensaje de falta de confianza en la otra persona, crea dramas y malentendidos innecesarios. Y lo peor de todo, es humillante.
Qué hacer en su lugar: Confía plenamente en tu pareja.
Es una idea radical, porque algunos celos son naturales, lo sé.
Pero los celos excesivos y los comportamientos controladores son signos de tus propios sentimientos de inseguridad y deberías aprender a lidiar con ellos y no imponérselos a tus seres queridos.
¿Cómo transformar una relación tóxica en una relación sana?
Recuerda que una relación tóxica es aquella en la que el amor tiene prioridad sobre todo lo demás. Incluidos el respeto, la confianza y el afecto.
Es más que un «periodo difícil», es un patrón recurrente.
Entonces, ¿cómo cambiarlo?
El camino para pasar de una relación tóxica a una sana no es fácil. La mayoría de la gente fracasa, seamos sinceros.
Pero si puedes hacer las tres cosas siguientes, tienes posibilidades de que funcione:
AMBOS miembros de la pareja están dispuestos a cambiar.
Aunque ambos quieran que las cosas mejoren, tienen que admitir que existe un problema y ponerse de acuerdo sobre lo que hay que resolver.
Esto es más difícil de lo que parece.
En cualquier caso, hay que ser claro y honesto sobre lo que hace que la relación sea tóxica.
AMBOS miembros de la pareja pueden comunicarse de forma sana, sin culpar ni juzgar en exceso.
No importa de quién sea la culpa si el objetivo es llevar la relación en una dirección saludable.
Esto significa que ambas personas deben dar prioridad a la relación por encima de sus deseos egoístas de tener razón o de «ganar».
De nuevo, reparar una relación tóxica no es fácil, pero la mayoría de las cosas que merecen la pena en la vida no son fáciles.
También es posible que en algún momento decidas poner fin a la relación y eso está bien.
Pero si ambos están dispuestos a esforzarse, seguro que merece la pena.
