Cuando alguien habla constantemente mal de su expareja y la describe como una persona loca, complicada o desagradecida, a menudo hay algo más detrás que un simple orgullo herido.
Especialmente en el caso de las personas narcisistas, este comportamiento es una señal de alerta que hay que tomarse en serio.
Lo que en un principio parece una descripción inofensiva («Solo cuento lo que pasó»), al analizarlo más detenidamente suele revelarse como una táctica manipuladora.
El narcisismo suele empezar con las palabras
Utilizan el lenguaje para ejercer control, culpar a otros y presentarse a sí mismas bajo una luz positiva.
Esto se hace especialmente evidente cuando hablan de relaciones anteriores. En estos casos, suele salir a la luz toda una gama de afirmaciones despectivas, minimizadoras y tergiversadas.
¿Por qué los narcisistas hablan mal de sus exparejas?
Cuidado de la imagen: ante los demás, quieren parecer la víctima o la pareja abnegada. Aquel que lo intentó todo, pero simplemente no fue escuchado.
Mantener el control: al distorsionar la imagen de su expareja, conservan el poder sobre cómo se la presenta incluso después de la ruptura. Influyen en lo que los demás piensan de ella.
Impresionar a la nueva pareja: cuando alguien está empezando una nueva relación con un narcisista, este tipo de afirmaciones pretenden generar compasión y transmitir la impresión de: «Me han tratado muy mal. Necesito a alguien que me entienda».
Fíjate en los patrones, no en los casos aislados.
Cualquiera puede sentirse herido tras una ruptura y no es raro decir cosas negativas sobre la ex. Sin embargo, lo decisivo es el patrón subyacente:
«Lo hice todo por ella y, aun así, nunca fue suficiente».
«Era emocionalmente inestable».
«Siempre ha querido controlarme».
«Yo siempre era el sensato; ella solo quería discutir.
«Me hizo la vida imposible».
«Solo estaba con ella porque me daba pena».
«Estaba celosa de todo, incluso de mi trabajo».
«Nunca entendí cuál era su problema».
«Siempre me echaba la culpa de sus propios problemas».
«Yo era sincero; ella simplemente no sabía cómo lidiar con la verdad».
¿Cuál es la base psicológica de esto?
- ¿Se habla mal de los demás sin ninguna autorreflexión?
- ¿Se enfatiza el sufrimiento sin asumir la responsabilidad de la propia parte de culpa?
- ¿Se presenta a la ex como loca, excesivamente emocional o desagradecida?
- ¿Se cuentan los detalles de tal manera que el narrador siempre aparece como víctima o héroe?
Los narcisistas tienen una autoestima frágil que necesita ser reforzada constantemente mediante la validación externa.
Fíjate en la tendencia, no en el caso concreto
No pueden dejar ir sin destruir la imagen de su expareja. Además, no son capaces de asumir responsabilidades, ya que esto pondría en peligro su autoimagen. Por eso crean una nueva narrativa: una en la que ellos son los inocentes.
¿Por qué es esto arriesgado para las nuevas parejas?
A menudo se idealiza a las nuevas parejas como salvadoras. Al principio son los «buenos», en contraposición a la «mala» ex.
¿Qué hay detrás de esto desde el punto de vista psicológico?
Lo que hoy se dice de la ex, mañana también se puede decir de ti.
¿Y si tú mismo has sido víctima de ello?
Presta mucha atención al lenguaje. ¿Cómo habla alguien de sus relaciones anteriores? ¿Muestra empatía hacia la otra persona o solo culpa?
¿Y si tú mismo has sido víctima de ello?
Si has estado en una relación con una persona narcisista, conoces ese dolor: has amado, has tenido esperanza y quizá has luchado durante años, y al final te tachan de «ex loca».
Pregunta por la responsabilidad personal. ¿Es capaz la persona de reconocer sus propios errores o todo gira en torno al sufrimiento que supuestamente han causado los demás?
Confía en tu intuición. Si algo te parece manipulador o falso, tómatelo en serio. Tu intuición suele ser más acertada de lo que crees.
Establece límites. No te dejes arrastrar a conversaciones difamatorias. Di claramente: «No quiero juzgar a esa persona, no la conozco».
¿Y si te hubiera pasado a ti?
No estás sola. Muchas mujeres viven exactamente lo mismo. Es importante saberlo: no tienes que justificarte.
No tienes que convencer a nadie. Tu verdad sigue siendo verdad, aunque otros no quieran reconocerla.
Una persona que ama de verdad no habla mal de su pasado. Reflexiona, aprende y crece. Asume su responsabilidad.
Darte cuenta de que te han manipulado es el primer paso hacia la curación.
El segundo consiste en liberarte de la influencia de esa persona. El tercer paso: rodéate de personas que te crean, te escuchen y no te juzguen.
La curación comienza con la claridad
Y ese es precisamente el tipo de persona que te mereces.
Una persona que ama de verdad no habla mal de su pasado. Reflexiona, aprende, crece. Asume la responsabilidad.
Y ese es el tipo de persona que te mereces.
