A muchas personas les resulta difícil, incluso en la edad adulta, liberarse de las cicatrices y el dolor de haber crecido en un entorno emocionalmente violento.
La violencia emocional puede ir desde un padre que te ignora hasta otro que critica todo lo que haces.
Cuando las personas que te vieron nacer, o que se supone que deberían cuidar de ti, te señalan constantemente lo basura que eres e insisten en tu falta de cualidades, el dolor se filtra en tu cabeza y puede permanecer ahí toda la vida.
La violencia emocional es un problema difícil de tratar.
Hay centros de acogida para quienes han sufrido violencia física o sexual, pero si «sólo» sufres violencia emocional, hay pocos recursos para ayudarte.
Esto es aún más problemático en el caso de los niños y los jóvenes: es difícil compartir con alguien lo que está viviendo el niño porque el orientador del colegio podría ponerse en contacto con los padres, a quienes lo más probable es que no les importe la situación.
«Es que eres demasiado frágil», “¿Por qué le cuentas esto al colegio?”, “Ya verás cuando tengas hijos lo difícil que es, estás exagerando”, etcétera.
Al final, esto puede volverse en contra de la víctima, que sentirá que no hay nadie que la comprenda. También podría llevarla a pensar que es demasiado frágil y que está exagerando.
¿Qué es la violencia emocional?
Puede definirse simplemente como: el menosprecio de los sentimientos de una persona, que la lleva a verse a sí misma como incompetente, no querible o indigna de amor, sin valor.
El dolor y la sensación de inutilidad que se derivan de ese tratamiento son inmensos.
Al fin y al cabo, si las personas que teóricamente deberían preocuparse más por ti en la vida encuentran constantemente formas de menospreciarte y demostrar lo estúpido e inútil que eres, llegará un momento en que será difícil creer que no es cierto.
Las consecuencias cuando un niño se convierte en adulto
Muchas personas pueden pasarse años intentando superar estos sentimientos de inutilidad. La lucha por encontrar la manera de garantizar una autoestima verdadera y duradera es larga.
Esto puede hacerse mediante terapia, mediante conversaciones con amigos comprensivos u otros miembros de la familia, mediante el contacto con las células de las víctimas.
Las cicatrices de la violencia emocional suelen ser invisibles, hasta que se manifiestan en estallidos de ira o sentimientos de tristeza o depresión. La ansiedad y la preocupación también suelen ser el resultado de una infancia emocionalmente abusiva.
Los sentimientos de peligro y de perpetua vulnerabilidad son habituales.
Si tienes o tuviste una relación tensa con tus padres y crees que tu actitud actual podría ser el resultado de sus acciones, busca las 11 señales siguientes. Deberían indicarte que tuviste un padre emocionalmente abusivo, según los expertos.
1. Tienes relaciones malsanas con los demás
Es extremadamente difícil tener relaciones emocionales sanas cuando el ejemplo que te han dado tus padres parece mostrar lo contrario. Si te han enseñado a relacionarte con los demás de forma pasivo-agresiva y manipuladora, o a no conectar demasiado con los demás porque podrías salir herido, todo puede venir de la infancia.
Las relaciones con los padres son las primeras relaciones que se establecen y pueden tener un efecto dominó más adelante en la vida.
La capacidad de establecer relaciones sanas está vinculada a la competencia socioemocional.
Cuando los niños experimentan un cuidado emocionalmente abusivo, la confianza se ve comprometida y la capacidad de formar y mantener relaciones sanas se ve afectada.
2. Tiene baja autoestima
La exposición persistente al menosprecio, la reprimenda, los insultos y el castigo verbal destroza el sentido de competencia del niño y construye una base de duda, odio a sí mismo e inutilidad.
Esta violencia emocional destruye toda esperanza, orgullo y motivación. También existe un riesgo considerable de problemas de salud mental como la depresión o una escasa capacidad para regular las emociones de forma funcional una vez que llegan a la edad adulta.
Enfrentarse al maltrato verbal durante la infancia no es fácil. Que te critiquen constantemente y te digan que no estás a la altura de las circunstancias es algo que permanecerá en ti.
Pero es importante recordar que lo que te dijeron cuando eras más joven no es necesariamente la verdad, y que tu autoestima puede reconstruirse de adulto.
Y si éste es tu caso, no dudes en hablar con otras personas cercanas o con un profesional de la salud mental. Ellos pueden ayudarte a deshacer algunas de las nociones que se plantaron en tu mente desde una edad temprana.
3. Eres muy pesimista
La exposición prolongada a la negatividad y a los ataques personales daña los cimientos de la esperanza. Esto crea una autopercepción negativa que se solidifica con el tiempo.
Cuando estás creciendo, si todo lo que oías era una visión negativa de las cosas, puede ser difícil ver lo positivo más adelante.
Los padres que sólo te mostraban el lado oscuro de la vida estaban, una vez más, dándote ejemplo, y esto es algo que puede seguir afectándote de adulto.
Pero este no tiene por qué ser tu caso. Hablar con un profesional puede enseñarte a ver lo positivo de cada situación, incluso de las malas.
4. Reprimes tus emociones
Los niños aprenden a reprimir sus emociones para sobrevivir al dolor de los ataques emocionales y acabar con los sentimientos es necesario para su supervivencia psicológica.
Suprimir tus emociones es un mecanismo de afrontamiento que puedes haber desarrollado de niño para hacer frente al abuso emocional de tus padres.
Si ignoras un sentimiento, no tienes por qué sentirlo y puedes tener la sensación de que te estás haciendo la vida más fácil en circunstancias extremas.
Pero este mecanismo de afrontamiento puede presentar dificultades más adelante en la vida porque puede dificultar la relación con los demás.
Si tienes dificultades para afrontar las emociones o relacionarte con los demás, esto puede ser un indicador de abuso emocional sufrido de niño.
5. Necesitas ser el centro de atención
Un niño que no recibe elogios, reconocimiento o aceptación crece deseando más que nada poder conectar con la gente y buscando atención positiva.
La violencia emocional priva al niño de amor y afecto, lo que a menudo desemboca en una necesidad desmesurada de agradar y caer bien.
Si de niño te descuidaron o sólo recibiste atención negativa, puede ser natural que busques validación emocional y atención de otras maneras.
Aunque ahora te encuentres en una situación estable, con personas positivas a tu alrededor, puedes tender a ser muy elogioso, buscando siempre activamente aquello de lo que te privaron de niño.
6. Tus padres se han burlado excesivamente de ti
Está bien bromear, pero algunas burlas pueden cruzar la línea muy fácilmente.
Si sientes que a menudo te señalan o se burlan de ti por tus inseguridades, esto puede considerarse abuso emocional, sobre todo si la burla era una forma de manipulación para mantener baja tu autoestima.
Las personas expuestas a repetidas experiencias de burla, humillación e interacciones desmoralizadoras aprenden a interactuar con los demás de la misma manera.
Si descubres que alejas a los demás mediante burlas agresivas o si tienes una percepción negativa de ti mismo, es probable que sufrieras abusos emocionales de niño.
7. Te ignoraron
El abuso verbal es la forma más obvia de abuso emocional, pero lo que es menos obvio es el abuso que proviene del aislamiento deliberado.
Ser ignorado en este contexto es, por ejemplo, cuando expresaste una necesidad o un punto de vista y nunca fue aprobado por tus padres. Como consecuencia, te sentiste rechazado.
Te hicieron saber, a través de la exclusión, que lo que decías no tenía sentido y esto acabó arruinando tu confianza.
Si te sentías constantemente solo o tus padres te apartaban intencionadamente, esto puede haberte llevado a un comportamiento negativo a medida que crecías.
8. Las comparaciones entre sus hermanos y hermanas eran frecuentes
Otra táctica utilizada por los maltratadores emocionales es la comparación. Al medirte constantemente con tus hermanos y hermanas, es posible que tus padres te hayan creado un sentimiento de inseguridad y hayan conseguido que pongas en duda tu propia valía.
En lugar de resaltar tus puntos fuertes, tus padres hacían hincapié en tus puntos débiles.
Comparado con las supuestas virtudes de tus hermanos y hermanas, no eras nadie. Esto no sólo es doloroso en términos de autoestima, sino que también puede haber dañado la relación que podrías haber tenido con tus hermanos y hermanas.
9. Tu vida estaba bajo presión y control
A veces, el abuso emocional no es más que amor que parece tener ataduras.
Siempre bajo presión, escrutado, sentías que tenías que sobresalir constantemente a riesgo de perder el amor de tus padres.
Esto provoca una gran inseguridad y la sensación de que las relaciones están siempre sujetas a condiciones.
De hecho, si el afecto de tus padres sólo dependía de tu rendimiento escolar, deportivo, etc., eso sólo podía dejar una huella indeleble en tu forma de ser.
Pero es importante recordar que es posible ser amado incondicionalmente, aunque aún no hayas conseguido ese ascenso o publicado tu libro.
10. Te hicimos sentir culpable
Un padre emocionalmente abusivo hará que un niño (de cualquier edad) se sienta culpable por formar relaciones fuera de la que tienen juntos.
También pueden empujar a sentirse culpable por otras cosas que no tienen nada que ver con el niño, sólo para obtener la satisfacción de su reacción emocional.
Este padre abusivo hará afirmaciones como «me estás defraudando», «siento que te estás alejando de mí» o «¿por qué prefieres a estos extraños antes que a mí que te crié?».
11. No tenías vida privada
Los límites son importantes en cualquier relación, especialmente en una relación con tus padres.
Si invaden constantemente tu intimidad de forma innecesaria, está claro que no han escuchado ni respetado los límites que has establecido.
Un progenitor puede pasarse el tiempo «fisgoneando» en el ordenador o el móvil, o buscando en la agenda información privada sobre el menor.
El progenitor también acusará al niño de ser furtivo y de guardar secretos, proyectando su propio comportamiento en el niño.
No obstante, es importante que sepas cuáles son tus límites actuales y que hagas saber a tus amigos y familiares que no puedes traspasarlos.
Una canción horrible en bucle en tu cabeza
No hay forma fácil de curarse cuando has crecido con padres o tutores emocionalmente abusivos.
Uno de los mayores problemas es que las palabras que aprendiste se repiten una y otra vez en tu cabeza, y esas voces siguen diciéndote que tu madre o tu padre tenían razón sobre ti: «Nunca triunfarás. Nadie te querrá nunca. No conseguirás ese aumento o ese trabajo. Eres feo, gordo, no vales nada». Y la lista continúa…
La autoconversación resultante de estas repeticiones constantes te seguirá a medida que crezcas. A menos que un día te encuentres repitiendo algo que te han dicho y de repente te des cuenta de que no es verdad.
Toma conciencia de tu discurso negativo. Cambia deliberadamente tu refrán. Es una forma poderosa de liberarte de la prisión creada por tu educación abusiva.
No es fácil, eso está claro. Estos estribillos, como una canción que no puedes sacarte de la cabeza, sonarán una y otra vez.
A veces ni siquiera sabes que están ahí. Simplemente te sientes «desilusionado», «triste» o «deprimido».
Puede que incluso llames al progenitor maltratador para decirle lo triste que te sientes, ¡un gran error! Incluso de adulto, es probable que te recuerden que no hay nada que esperar en la vida cuando eres alguien como tú.
Asume plenamente lo que ocurrió en tu infancia
Así que elige ser consciente de lo que te dice tu mente. Reconoce lo que viene de algo que te dijeron de niño.
Puedes reducir a la nada estos refranes negativos sustituyéndolos por un lenguaje diferente. Un lenguaje que aumentará tu confianza y te dará la oportunidad de ver las cosas desde otra perspectiva.
Si eres consciente de los refranes negativos, puedes optar por anularlos y empezar a cuidar de ti mismo.
Imagina que tachas con una gran X roja las palabras pronunciadas por la voz que te dice que no eres lo bastante bueno.
Sustitúyelos por algo positivo: «Soy humano y soy tan capaz como cualquier otro de triunfar», por ejemplo.
Aprende a cortocircuitar la letra de esta canción
Cuando oigas estos estribillos negativos sonar en tu cabeza, prepárate para sustituirlos por un estribillo más neutro: «Mis padres eran personas frágiles, que quizá pensaban que decirme que no era bueno era una forma de inspirarme. El problema es que se equivocaban. Tengo mucho que ofrecer y encontraré la manera de hacerlo realidad».
No seas demasiado positivo si tu mente rechaza esto.
En su lugar, empieza con pequeñas afirmaciones: «Estoy aprendiendo a quererme y perdonarme» o «cuando tenga un pensamiento negativo como ese, tengo que sustituirlo por algo que me dé confianza».
La autoconversación negativa da vida al abuso emocional y lo mantiene vivo.
De niño, te sentías atrapado y probablemente querías ser adulto y libre. Pero dale tiempo a tu yo adulto, a tu propio espíritu, para que encuentre su libertad.
Esas voces no pueden seguir existiendo si no les das importancia.
Es tu deber cambiar esas voces por algo que te libere, para que puedas convertirte en la persona segura de sí misma que siempre has merecido ser.
